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 | | From: | Joke | | Subject: | WAJ 040823 | | Date: | Mon, 23 Aug 2004 20:56:53 +0200 |
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 | Link des Tages:
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Mann sprach zu Gott:
"Gott, warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
Gott sprach:
"Damit Du sie liebst."
"Aber Gott", sprach der Mann, "warum hast Du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach:
"Damit sie Dich liebt."
(Wer kommt jetzt bei diesem Witz schlechter weg - Männer oder Frauen?)
Zum ersten Mal wird es für die jungen Fallschirmspringer ernst.
Der Spieß führt jeden Einzelnen im Flugzeug, Flughöhe 2000 Meter, zur Luke und schubst ihn eigenhändig ins Freie, damit ja keiner
kneift.
Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit.
Der wehrt sich mit Händen und Füßen, landet aber dann doch im Freien.
Fängt einer der Fallschirmspringer, der noch im Flugzeug ist, fürchterlich an zu lachen.
Fragt der Spieß:
"Über solch einen Feigling können sie lachen?"
"Feigling ist gut! Das war unser Pilot!..."
An der österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat. Er denkt sich:
"Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der nicht."
Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare
mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas mißtrauisch, dreht den Schein um und sagt:
"Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"
Ein Mann zu seinem Psychater:
"Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die
Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?"
Antwort:
"Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit
der Zeit für lange Gesichter kriegen..."
Geht ein Österreicher in ein Bordell: "Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schlafen, habe aber nur 3 Euro dabei."
Darauf die Puffmutter:
"Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."
Der Österreicher geht und kommt 15 Minuten später wieder.
Fragt die Puffmutter:
"Was willst Du denn schon wieder?"
Darauf der Österreicher:
"Zahlen!"
Der Richter zur Angeklagten:
"Sie bestreiten also nicht Ihren Mann während der Fußballübertragung
erschossen zu haben?"
"Nein."
"Was waren denn seine letzten Worte?"
Darauf die Angeklagte: "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"
Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat:
"Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."
Ein Matrose:
"Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."
Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei.
Er antwortete mit folgendem Beispiel: Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau
ein besonders kleines Stückchen aus der Dose. In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äussert
man in Schottland, daß der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt:
"Sie haben sicher nicht umgerührt."
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr
Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverluss an Ihrem Minirock ein bißchen zu
öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu
heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß Sie immer noch
nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein
bißchen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter
ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf Er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern.
Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt,
worauf der Fremde schreit:
"Geld her, ich habe eine Geisel!!"
Der bayrische Kassierer grinst und antwortet:
"Gell, Sie woll'n Schillinge?..."
President George Bush is visiting an elementary school today and he
visits one of the classes.They are in the middle of a discussion related
to words and their meanings. The teacher asks the President if he would
like to lead the class in the discussion of the word, "tragedy." So the
illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy." One
little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next
door, is playing in the street and a car comes along and runs him over,
that would be a tragedy." "No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."
A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children
drove off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy."
"I'm afraid not," explains Mr. President. "That's what we would call a
GREAT LOSS." The room goes silent. No other children volunteer.
President Bush searches the room. "Isn't there someone here who can give
me an example of a tragedy?" Finally, way in the back of the room, a
small boy raises his hand. In a quiet voice he says, "If Air Force One,
carrying Mr. Bush, were struck by a missile and blown up to smithereens,
by a terrorist like Osama bin Laden, that would be a tragedy."
"Fantastic," exclaims Bush, "that's right. And can you tell me WHY that
would be a TRAGEDY?" "Well," says the boy, "because it wouldn't be an
accident, and it certainly wouldn't be a great loss
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