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 | | From: | Joke | | Subject: | WAJ 040719 | | Date: | Mon, 19 Jul 2004 22:02:10 +0200 |
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 | Link des Tages:
http://funfire.de/lustige/bilder-1461-welches-bier-ist-kaelter.html
Familie Schmitt, laaaaange verheiratet, unternimmt einen Abendspa-
ziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, Sie eine attraktive junge Dame.
Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."
Eine Blondine ruft total verzweifelt Ihren Freund von der Arbeit aus an. Der Mann hebt ab und fragt was Sie denn habe.
Sie total fertig, antwortet:
"Ich habe mir heute ein Puzzle in der Stadt gekauft, schaffe es aber nicht es zusammenzubauen."
"Warum denn", fragt der Freund.
"Es hat lauter gleich aussehende Teile antwortet die Frau."
"Na Schatz", sagt der Mann, "beschreib mal wie der Karton des Puzzles aussieht!"
"Es ist ein weißer Karton, mit einem roten Hahn darauf", sagt Sie.
"Kein Problem Schatz, pack alles wieder zusammen und nimm das Puzzle am Abend mit, wir werden es gemeinsam probieren."
Gemacht, getan. Die Beiden sitzen gemeinsam zu Hause und sie schüttet das Puzzel am Wohnzimmertisch aus. Er nimmt Sie darauf
zärtlich in die Arme und spricht zu Ihr:
"Schatz, wir packen nun die Cornflakes zurück in die Packung und dann vergessen wir die ganze Sache."
Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.
Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an!
Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben."
Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.
Fünf Minuten später....
Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher.
Es zittert am ganzen Koerper. Wir muessen es irgendwie wärmen!"
Toni: "Leg' es doch zwischen Deine Beine!"
Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?"
Toni: "Halt' ihm einfach die Nase zu..."
Kommt ein Mann zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich sehe seit einiger Zeit
alles in Rot."
Der Arzt untersucht den Mann nach allen Regeln der Kunst. Nachdem er
alles probiert hat und alle Geräte benutzt hat sagt er: "Tut mir leid,
aber ich kann nichts finden. Ihre Augen sind vollkommen in Ordnung.
Aber ich schlage nochmal in der Literatur nach."
Der Arzt konsultiert alle seine klugen Bücher und meint schließlich:
"Das könnte es sein! Sagen Sie, wie oft schlafen Sie denn so mit Ihrer
Frau?"
Darauf der Patient: "Na, so dreimal täglich."
Der Arzt: "Aha. Und sonst so? Haben Sie eine Freundin?"
"Ja. Mit der schlafe ich so dreimal täglich."
"Und Ihre Sekretärin?"
"Dreimal täglich"
"Und die Nachbarin?"
"Dreimal täglich"
Da schließt der Arzt: "Na, dann ist ja alles klar: das ist die rote
Warnleuchte. Der Tank ist leer."
Der Bankangestellte liegt mit seiner Frau im Bett. Dann spürt er eine gewisse Erregung aufkommen und flüstert zu Ihr:
"Oho! Die Aktien sind mächtig gestiegen, und die Kurse sind jetzt fest. Wie sieht's bei Dir drüben aus?"
"Tut mir leid, aber hier hat die Börse gerade geschlossen."
Kurze Zeit später ist sie doch nicht mehr abgeneigt und flüstert ihm zu:
"Ich glaube, ich hab mich vertan. Die Börse ist wohl doch noch offen."
Daraufhin er:
"Schade. Ich hab das ganze Paket gerade unter der Hand verschleudert."
Der Arzt rät der Patientin, doch mit dem Rauchen aufzuhören. Er meint:
"... höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!"
Als die Patientin nach einigen Wochen wieder beim Arzt erscheint, hat
sie einige Kilos zugelegt. Der Arzt meint lobend:
"Sie sehen ja gut aus, sogar zugenommen haben Sie."
"Kein Wunder, bei fünfzehn Mahlzeiten am Tag."
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Können Sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
Ein Mann kommt in eine Apotheke, um Mottenkugeln zu kaufen.
Der Mann:
"Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig
an ?"
Der Apotheker:
"Ganz einfach, Sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest
auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit, weit auf und
stopfen die Mottenkugel hinein!"
Der Mann:
"Aha, mir hat man ja erzählt, ich müßte die Dinger nur in den Schrank
legen!"
Der Apotheker:
"Ja, so geht's auch."
Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf.
Der zahlt ruhig, steht auf und geht raus.
"Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.
"Und Auto fahren kann er auch nicht", entgegnet der Wirt.
"Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht..."
Arizona: Ein Spaziergänger (USA!) sieht, dass ein Indianer sein Ohr an den Asphalt drückt:
"Guter Mann, was machen Sie da?"
"Ein Auto..."
"Ja, was ist mit dem Auto?"
"Ein rotes Cabriolet..."
"Ja und?"
"Eine blonde Frau am Steuer..."
"Jetzt sagen Sie aber, woher wollen Sie es so genau wissen?"
"Es hat mich vorhin überfahren..."
Erinnern Sie sich noch?
Nach der EM-Niederlage gegen die Portugiesen schämt sich Mehmet Scholl so sehr, daß er beschließt, sich zu verkleiden. Um auf dem
Flughafen nicht erkannt zu werden, leiht er sich Perücke, Schnurrbart, Hut, Sonnenbrille und läuft so maskiert durch die
Abfertigungshalle des Flughafens.
Auf einmal spricht ihn eine alte Dame an:
"Servus, Scholli!"
Fragt der überraschte Scholl:
"Gute Frau, wie konnten Sie mich denn erkennen?"
Sagt die:
"Pssst, ich bin's, der Thomas Häßler!"
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