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 | | From: | Joke | | Subject: | WAJ 040726 | | Date: | Mon, 26 Jul 2004 20:48:47 +0200 |
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 | Link des Tages:
http://forum.counter-strike.de/bb/thread.php?TID=60663
Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit
hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über
ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an:
"Warum, was ist?" Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein
bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit.."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer
Frau.."
Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das
heißen, er hat einen Penis und ein Hirn ?"
Richter:
"Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!"
"Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten."
"Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?"
"Als das Reh zurückschoß..."
Der Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim.
Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er
heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft
stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei
nicht ganz so spät.
Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an
der Uhr herumbasteln.
"Was ist denn los?"
"Die Uhr muß kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal
"Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und
zu guter letzt auch noch in die Küche gereihert."
Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"
Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner
Frau stolperte!
In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.
Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in
letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.
Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.
Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.
Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!
Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand uber Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte
leise 'Eins...'."
Fritz Maier ist Schüler bei einem indischen Guru geworden und ändert sein Leben jetzt von Grund auf. Vor allem seiner bislang
vorhandenen Verschwendungssucht rückt er jetzt ernsthaft zu Leibe. Eines Tages sieht ihn der Guru wie verrückt hinter einer
Straßenbahn herrennen.
"Was läufst du so?", ruft ihm der Guru zu, "Die Straßenbahn holst du ja doch nicht mehr ein, wart doch auf die nächste."
Atemlos bleibt der Schüler vor dem Guru stehen:
"Meister, ich will sie nicht einholen, ich renne hinter ihr her, um mir die Fahrkarte zu sparen."
"Dann", sagt der Guru lächelnd, "dann solltest du besser hinter einem Taxi herrennen, da kannst du mehr sparen!"
Howard fühlte sich den ganzen Tag lang schuldig.
Egal wie oft er versuchte zu vergessen, er konnte es nicht.
Die Schuld des Betruges war übermächtig.
Aber immer wieder hörte er eine Stimme zu sich selbst sagen:
"Howard, kümmere Dich nicht darum, Du bist nicht der erste Arzt der mit einem seiner Patienten geschlafen hat, und Du wirst auch
nicht der letzte sein!"
Und trotzdem brachte Ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder in die Realität zurück:
"Howard, Du bist Tierarzt!!"
Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas.
Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zischsch... und der Porsche ist vorbei.
Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im
Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer:
"Hey, was ist passiert?"
Darauf der Porschefahrer:
"Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei."
"Und du?", wendet er sich an den Ferrari-Fahrer.
Dieser antwortet:
"Mit dreihundert in eine Baustelle kommt nicht so gut."
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt:
"Als ihr so vorbeigeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen..."
Ein Taxifahrer fährt mit einem Gast auf dem Beifahrersitz durch die
Stadt. Bei jedem Fußgängerüberweg drängt der Gast den Taxifahrer,
die Fußgänger zu überfahren. Schließlich denkt sich der Taxifahrer,
"Na schön, machen wir ihm mal den Spaß!" und hält mit hohem Tempo
auf einen Fußgänger zu und zieht erst im letzten Moment knapp links
vorbei. Dann fragt er den Gast, "Und? Besser so?".
Der antwortet: "Sie sind ja ein lausiger Fahrer! Hätt' ich jetzt nicht
schnell die Tür aufgemacht, wäre er davongekommen!"
Richter:
"Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?"
Angeklagter:
"Jawohl!"
Richter:
"Na endlich!"
Angeklagter:
"Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast täglich gezeigt!"
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste:
"Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite:
"Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt:
"Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort
runter; sie sagte: Küss mich..."
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